我好像踢了一场青春
作者: 黄雨薇   日期: 2017-06-18 11:10    点击数:

  绿茵杯落幕了。

  决赛的那天,我哭了。

  在我回到宿舍的时候,当我发现所有的一切都归于平静和往常的时候,我哭了。就好像我在夜里做了一场热血沸腾的梦,醒来的时候,那些美好的感情已经从我的手指缝溜走了。

  我洗净满身的臭汗,清清爽爽地把自己疲惫的身子拖上床,即使又累又困,却不想入睡。仿佛这一觉就是新的生活的开始了。明天没有球赛了,后天也没有了,好几个月都不会有了。我不用那么累,却也不会再紧张、再兴奋了。

  我始终没有入睡,只能带着困意去上完下午的课。我缓慢地拖着自己沉重的步子,怅然若失。

  并不明白自己为什么会那么难过,可能并不是因为离冠军只有一步之遥,似乎就算拿到了冠军,我也会如此。大概是因为到了要告别的时刻,告别这么久以来的努力和奋斗,告别这段时间的欢笑和烦恼。就好像我要告别我的一段青春似的。
好久没有体会过的青春。

  大学的这两年生活,让我感觉自己正在逐步变老。所有的生活都逐渐趋于平静。日子,过的就像涓涓流水,再无波澜可言。没有痛苦的失去,也没有发自心底的狂喜。我很难为某一件特别的事情而感到难过,因为我没有过全力以赴的付出;我很少为了某一件事情而感到开心,因为似乎所有的事情都尽在掌握。不是生活变了,是我变了。我变的老道,处理任何事情都游刃有余。我知道什么事情坚持有希望,什么事情放弃才明智。没有了拼劲儿和闯劲儿,真的是离青春越来越远了。

  大一开始,足球,于我而言可能是一想社团活动,我只是需要忙着去完成训练、完成比赛,仅此而已。可是随着时间的推移,很多一开始的情感,都慢慢发酵,被时光烹饪成了不一样的珍馐。

  大概没人料到我们会迅猛地成长。第一场新生杯的不甘,好像埋下了种子,在之后的一次次训练中,萌发出了欲望。一开始的玩玩而已,慢慢地变成了对赢球、进球的渴望。第一个赛季,我们几乎不能拿下一场胜利;下一个赛季,几乎快要出线小组赛;再下一个赛季,遗憾与决赛场失之交臂;如今,站在决赛场上,心中怎么可能没有波澜。

  我的常规生活好像被打破了。

  当我站在决赛的赛场上的时候,我看着身边穿着一样白色球服的队友,我可以感受到我的心脏,正在为某一件事情急速地跳动。很久没有这样的感受,站在场上的我,愿意为了守住一个球而拼尽全力。我并没有为了某一项荣誉而奋斗,甚至我自己都不知道自己是为了什么而奋斗,就像很久以前一样,我只想做我现在最想做的一件事,没有目标,只随心意。

  有人说,你们好辛苦。我自己却从来没这么觉得。即使满腿都是淤青,即使脚肿到连鞋都穿不进去,甚至拉伤到连走路都带着跛,身穿着球服的每一个人,还是会毅然决然地走上赛场,而且从不觉得辛苦。你问我为什么?我只会回答,没有踢过足球赛你就不会懂。你在宿舍里吹着空调哼着歌,我们却迎着烈日盯着球,所以在进球的那一瞬间,你也很难向我们一样激动地拥抱、欢呼。

  作为女孩子,我第一次愿意无条件地绑起精心梳理的发型、放弃化妆和修身的裙子。我可以穿上一身球服,完全不在意自己的任何形象,全身心地付诸于我脚下的球。当我真的可以不顾形象地高呼、奔跑的时候,我在想,那可能真的是热爱了吧。热爱这种站在绿茵场上的感觉,即使我需要花很久的时间去做晒后修复,即使我刚洗完头发天上又飘起了雨。我也喜欢和队友一起团结地全力以赴的感觉,即使,除了足球,我们很少有交集,却仍然让我觉得我们是一家人。即使除开训练和比赛从不相见,却也已经有纽带将我们连在了一起。

  或许这就是我哭了的原因。不论输赢,却还是要告别了。明年的赛季,不知道谁会离开,谁又会到来。球队的学姐一次次退队,却又一次次地加入到比赛。我们都很不舍,可是却又不确定,是否真的会告别。

  比赛结束的那一天,我哭的就像要毕业了一样。我也终于知道,我们为什么想要一步步地踢进决赛,因为,我们不想停止。而到了这最后一场,不论结局如何,都要暂时告一段落了。

  我会想念球场上的欢呼和懊悔,想念那在空中旋转的足球、白色的门框、白色的球服,甚至会想念守门员的又臭又脏的大手套。
明年的时候,阳光还是会照在这片绿茵场上。踢球的人和心情,都会不同了。

  我感觉自己,好像刚踢完了一场青春。



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